Tabstun's stuff

Jajajaja, habla por si solo.

Ja Ja ja, De regreso.

(__!__) Un culito gordo..
(!) Un culito chiquito...
(_._) Un culito mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culito celulítico...
(_o_) Un culito con mucho "kilometraje"..
(_O_) Un culito con mucho más "kilometraje"
(_*_) Un culito roto...
(_x_) Un culito fruncido...
(_X_) Un culito clausurado...
(_$_) Un culito que vale oro...
[_T_] Un culito cuadrado...
(_:_) Un culito raro..
(_@_) Un cyberculito...
(_?_) Un culito misterioso...
(_#_) Un culito lastimado...
(__) Un culito cerrado...
(_%_) Un culito con granitos...
(_\/_) Un culito con tanga...
Y no podían faltar...
(o)(o) tetitas perfectas...
( )( ) tetitas falsas de silicona...
(*)(*) tetitas de pezón alto
(@)(@) tetitas de pezón grande...
(^)(^) tetitas con frío...
(o)(O) tetitas desparejas...
\o/\o/ tetitas caídas...
( - )( - ) tetitas mordiditas...
(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..
( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY... QUÉ PAR DE TETAS!!!

Este dia pongo chistes, chistes para el buen JUAN

What do lawyers and sperm have in common?
It takes 300,000 of them to make one human being.

Q: What did the terrorist that hijacked a jumbo-jet full of lawyers do?
A: He threatened to release one every hour if his demands weren't met.

Q: What do dinosaurs and decent lawyers have in common?
A: They're both extinct.

Q: What are lawyers good for?
A: They make used car salesmen look good.

Ya no es tan correcto ser machistas... ahora tenemos que corregir el lenguaje

How To Speak About Women And Be Politically Correct

1. She is not a "BABE" or a "CHICK" - She is a
"BREASTED AMERICAN."

2. She is not a "SCREAMER" or a "MOANER" - She is
"VOCALLY APPRECIATIVE."

3. She is not "EASY" - She is "HORIZONTALLY ACCESSIBLE."

4. She is not a "DUMB BLONDE" - She is a "LIGHT-HAIRED
DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY."

5. She has not "BEEN AROUND" - She is a previously
enjoyed COMPANION."

6. She is not an "AIRHEAD" - She is "REALITY IMPAIRED."

7. She does not get "DRUNK" or "TIPSY" - She gets
"CHEMICALLY INCONVENIENCED."

8. She does not have "BREAST IMPLANTS" - She is "MEDICALLY
ENHANCED."

9. She does not "NAG" you - She becomes VERBALLY REPETITIVE."

10. She is not a "TRAMP" - She is "SEXUALLY EXTROVERTED."

11. She does not have "MAJOR LEAGUE HOOTERS" - She Is
"PECTORALLY SUPERIOR."

12. She is not a "TWO-BIT HOOKER" - She is a "LOW COST
PROVIDER."


I am a nobody, and nobody is perfect; therefore I
am perfect.

Se que llevo mucho tiempo sin poner nada aqui, pero bueno, no hay mucho que poner, ya no estoy en monterrey y de hecho ya no tengo coneccion de internet activa, ahorita estoy en el grandioso hospital general de doctor arroyo y solo hay parturientas que antender solamente.... de ahi en adelante no hay nada, absolutamente nada que hacer... me eh vuelto tan aburrido que adopte una mosca de mascota y ya me esta convenciendo de comer mierda... y despues de todo 4 billones de moscas no pueden estar equivocadas... la mosca se llama cuca II. para los que les interesese.... si existe alguien que todavia lea este blog.


Me despido sin mas que decir, luego les pondre un chiste... solo para los viejos tiempos... fuera de eso ya no hay mucho que poner, ni mucho con que seguir menjando las cosas basicas y monofasicas.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
The Advantage Of Dating An Older Woman
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

1. An older woman will never wake you up in the middle of the
night and ask you, "What are you thinking?" An older woman
doesn't care what you think.
2. An older woman always carries a condom in her purse. A
younger woman is still hoping the guy might have one on him.
3. An older woman is a cheaper date. A younger woman will cost
you 12 beers, but an older woman will sleep with you after a
cup of a herbal tea.
4. The older a woman gets, the stronger her libido gets and the
older a man gets, the weaker his libido gets... which is why
nature intended young guys to go out with older women and
young women to go out with older men.
5. An older woman can wear bright red lipstick during the day
without looking like she just had an adventure inside a jam
jar. This is not true of younger women or drag queens.
6. Older women can run faster because they're always wearing
sensible shoes.
7. An older woman is into free sex! An older woman is almost
always already attached to someone, so there's no need to
develop a phobia about committing to her. The last thing she
needs in her life is another clingy, whiny, dependent man.
8. Older women are more honest. An older woman will tell you
that you are an asshole if you're acting like one. A young
woman will say nothing, just in case it means you might break
up with her.
9. An older woman will never get pregnant and then suddenly
demand that the two of you get married. In fact, if you
impregnate an older woman, you will probably be the last to
know...
10. Older women have jobs with dental plans. Younger women can't
help you when your teeth get knocked out playing hockey.
11. An older woman will never accuse you of "using her." She's
using you!
12. Older women take charge of the situation. An older woman will
call you up and ask you for a date. A younger woman will wait
forever, by the phone, for you to call...
13. Older women know how to cook. Young women know how to dial
Pizza Hut Take out.
14. An older woman will introduce you to all of her girlfriends.
A younger woman will avoid her girlfriends when she's with
you, in case you get any ideas...
15. Older women are psychic. You never have to confess to having
an affair, because somehow they always know.
16. Older women often own an interesting collection of lingerie
that they have acquired from admirers over the years. Young
women often don't wear underpants at all, thus practically
eliminating all possibility of a strip-tease.
17. Older women know what Kegel exercises are.
18. An older woman will agree to go to McDonald's with you for a
meal.
19. Younger women are too nervous to eat anything in front of
somebody that they might possibly boff later.
20. Older women are dignified. They are beyond having a screaming
match with you in the middle of the night in a public park.
21. Older women are experienced. They understand that sometimes,
after 12 beers, a boy just can't get it up. A younger woman
may need some time to grasp this fact.
22. An older woman has lots of girlfriends... and most of them
will want to screw you too.
23. An older woman will always meet the minimum height
requirement to go on an amusement ride.
24. An older woman will never accuse you of stealing the best
years of her youth because chances are someone else has
stolen them first.

Y nuestro primer lugar, despues de tanto tiempo... y de tantas peticiones

Ahora esto es todo un contexto respecto al xbox 2 No lo habia visto asi, pero bueno, no se ve malo, aunque el concepto de no tener con que grabar no me gusto nada haciendo el xbox casi inservible miren este link

Tres versiones de XBOX 2

Y con ustedes, el segundo lugar del concurso del machista del año:

The National Highway Safety Council has done extensive testing on a newly designed seat belt. Results show that accidents can be reduced by as much as 45% when the belt is properly installed. Correct installation is illustrated below:

El concurso de el machista del año todo un evento celebre:
Y con ustedes el tercer lugar!!

One day, Farmer Bob is in town picking up supplies for his farm.
He stops by the hardware store and picks up a bucket and an
anvil, then stops by the livestock dealer to buy a couple of
chickens and a goose.

Farmer Bob, realizing he must find a way to carry all of his
purchases home, asks the livestock clerk for advice.

The livestock clerk says, "Why don't you put the anvil in the
bucket, carry the bucket in one hand, put a chicken under each
arm and carry the goose in your other hand?"

"Hey, thanks!" says Farmer Bob, and off he goes.

While walking he meets a young woman. She tells him she is lost,
and asks, "Can you tell me how to get to 1515 Mockingbird Lane?"

Farmer Bob says, "Well, as a matter of fact, I'm going to visit
my brother at 1616 Mockingbird Lane. Let's take a short cut and
go down this alley. We'll save half the time to get there."

The girl says, "How do I know that when we get into the alley you
won't hold me up against the wall, pull up my skirt and ravish
me?"

Farmer Bob says, "I'm carrying a bucket, an anvil, two chickens
and a goose. How in the world could I possibly hold you up
against the wall and do that?"

The girl replies, "Set the goose down, put the bucket over the
goose, put the anvil on top of the bucket, and I'll hold the
chickens."

Una imagen vale mas que mil palabras, viva mexico

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?



SÍNTOMA

NIVEL GAY

OBSERVACIONES

Llegar a los treinta años y no tener panza.

Seguro que es gay.

No se diga más.

Chupar paletas.

¡Mariconada!

Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

Tener un gato.



Sólo un homosexual consumado tendría un gato.

Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

No ir de caza o de pesca porque no hay baño



¡Puto!

Un verdadero hombre caga donde sea.



Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:



Maricón

Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles



¡Puto!

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Conducir con las dos manos



Es muy gay. ¡Putito!

Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

Le encanta bailar



¡Maricón!

Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...

Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron

Es de nenas

Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.



Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.

¡Joooootooo!

Un hombre sólo recuerda que buena estaba.



Revisar la fecha de caducidad en los productos.



¡Joto, Joto y recontra Joto!

¡Hágase hombre no sea Joto!

Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.

¡PUTO ENFERMO!

Un día pasa un carrazo de lujo en una gran avenida, con un chavo hijo de papi...

Tras él venía un autobús de pasajeros echando carreras... El hijo de papi abre la puerta de su carro para bajar y el autobús se lleva la puerta del carro...

El hijo de papi, enfurecido, le grita al chofer:

¡MIRA LO QUE HICISTE, BABOSITO, FREGASTE MI PUERTA! ¡IMBECIL!"

Una persona cercana le dice:

"Es usted muy materialista, reclama su puerta y no se da cuenta de que tambiÉn se ha llevado su brazo..."

"¡DEMONIOS, MI RELOJ DE DIAMANTES!"

KIDS ON MARRIAGE (Answers by kids age 8-10)

HOW DO YOU DECIDE WHOM TO MARRY?

You got to find somebody who likes the same stuff. Like, if you like sports, she should like it that you like sports, and she should keep the chips and dip coming.
* Alan, age 10

No person really decides before they grow up who they're going to marry. God decides it all way before, and you get to find out later who you're stuck with.
* Kirsten, age 10

WHAT IS THE RIGHT AGE TO GET MARRIED?

Twenty-three is the best age because you know the person FOREVER by then.
* Camille, age 10

HOW CAN A STRANGER TELL IF TWO PEOPLE ARE MARRIED?

You might have to guess, based on whether they seem to be yelling at the same kids.
* Derrick, age 8

WHAT DO YOU THINK YOUR MOM AND DAD HAVE IN COMMON?

Both don't want any more kids.
* Lori, age 8

WHAT DO MOST PEOPLE DO ON A DATE?

Dates are for having fun, and people should use them to get to know each other. Even boys have something to say if you listen long enough.
* Lynnette, age 8

On the first date, they just tell each other lies, and that usually gets them interested enough to go for a second date.
* Martin, age 10

WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?

When they're rich.
* Pam, age 7

The law says you have to be eighteen, so I wouldn't want to mess with that.
* Curt, age 9

The rule goes like this: If you kiss someone, then you should marry them and have kids with them. It's the right thing to do.
* Howard, age 8

WHAT WOULD YOU DO ON A FIRST DATE THAT WAS TURNING SOUR?

I'd run home and play dead. The next day I would call all the newspapers and make sure they wrote about me in all the dead columns.
* Craig, age 9

Two guys are fishing in a rowboat while a bit further a young man is learning how to windsurf. He gets on the board, falls off, gets back on again etc. Suddenly he totters off once more, hits his head on the board and doesn't come up again.
The two guys row to the rescue, pull him aboard and one of them starts resuscitating mouth-to mouth.
At once the guy doing the lifesaving pulls a face and says 'Wow, this is a gruesome case of halitosis!'
'Small wonder', his companion replies, 'he's wearing ice skates.'

Versión 2004 del Diccionario de la Real Academia

Adelanto de la Real Academia Española

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio....... Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.......

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Saint Peter is watching the gates of Heaven, but he really has to go the bathroom. He asks Jesus to watch the gates for a few minutes, and Jesus agrees

As Jesus is standing there, he sees an old man leading a donkey up from Earth to Heaven. He notices the old man has carpenter's tools with him. When the old man gets to the gates, Jesus asks him to describe his life and explain why he feels he should be admitted into heaven.

The man explains, "In English, my name would be Joseph, but I didn't live in America or England. I lived a modest life, making things out of wood. I'm not remembered very well by most people, but almost everyone has heard of my son. I call him my son, but I was more of a Dad to him, he didn't really come into this world in the usual way.

I sent my son out to be among the people of the World. He was ridiculed by many, and was even known to associate himself with some pretty unsavory characters, although he himself tried to be honest and perfect. My single biggest reason for trying to get into Heaven is to be reunited with my son."

Jesus is awe-struck by the man's story. He looks into the old man's eyes and asks, "Father?"

The old man's face brightens; he looks at Jesus, and asks, "Pinocchio?"

A man is driving down a deserted stretch of highway, when he notices a sign out of the corner of his eye. It says,

"SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION 10 MILES."

He thinks it was just a figment of his imagination and drives on without a second thought. Soon, he sees another sign which says,

"SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION 5 MILES," and realizes that these signs are for real. When he drives past a third sign
saying,

"SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION NEXT RIGHT," his curiosity gets the best of him and he pulls into the drive.

On the far side of the parking lot is a somber stone building with a small sign next to the door reading, "SISTERS OF MERCY." He climbs the steps and rings the bell.

The door is answered by a nun in a long black habit who asks, "What may we do for you, my son?"

He answers, "I saw your signs along the highway, and was interested in possibly doing business."

"Very well, my son. Please follow me."

He is led through many winding passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed door, and tells the man, "Please knock on this door."

He does as he is told and another nun in a long habit and holding a tin cup answers the door. This nun says, "Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway."

He gets $50 out of his wallet and places it in the second nun's cup. He trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut behind him. As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot, facing another small sign:

GO IN PEACE, YOU HAVE JUST BEEN SCREWED BY THE SISTERS OF MERCY.

Hacer feliz a una mujer es facil... S?lo se necesita ser...

1) Amigo

2) Compañero

3) Amante

4) Hermano

5) Padre

6) Maestro

7) Educador

8) Cocinero

9) Mecánico

10) Plomero

11) Decorador de interiores

12) Estilista

13) Electricista

14) Sexólogo

15) Gineco - obstetra

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpítico

21) Atlético

22) Cariñoso

23) Atento

24) Caballeroso

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Creativo

28) Dulce

29) Fuerte

30) Comprensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valiente

36) Decidido

37) Confiable

38) Respetuoso

39) Apasionado

40) y sobre todo........... muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.

Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.

Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:

no olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda,
graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la
tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la
mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no
garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podra sentirse inmersa en
una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado
vividor que encuentre.

Dios dijo: ????Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABRA QUE

ENTENDERLAS.

Como hacer feliz a un Hombre???

PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES F?CIL .

Se necesita :

1) Sexo

2) Comida

¿Apoco no somos una ganga?

A man staggers into an emergency room with two black eyes and a five iron wrapped tightly around his throat. Naturally the doctor asks him what happened.

"Well, it was like this," said the man, "I was having a quiet round of golf with my wife when she sliced her ball into a pasture of cows. We went to look for it and while I was rooting around, I noticed one of the cows had something white at its rear end. I walked over and lifted up the tail and sure enough, there was my wife's golf ball - stuck right in the middle of the cow's butt. That's when I made my mistake."

"What did you do?" asks the doctor.

"Well, I lifted the tail and yelled to my wife, 'Hey, this looks like yours!'"

El Príncipe Azul va con Blancanieves y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su pene príncipe mío.
- Me voy, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe saca la cosa y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestro pene, príncipe mío.
- Me voy, necesito una mujer inocente.
El príncipe entonces va con Caperucita Roja y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe saca la cosa y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe se casa con Caperucita y la primera noche le
explica:
- Mi amor esto que cuelga es un pene - y ella replica:
- Noooo, eso es un honguito.... ¡¡¡Pene, el del Lobo Feroz!!!

De dar pena.-

La maestra de 5o. de primaria pidió a sus educandos que dijeran en qué trabajaban sus papás.

Uno a uno los niños fueron poniéndose de pie y mencionando la amplia gama de oficios. Mi padre es comerciante dijo Juanito. El mio es médico dijo Pedrito; mi papá es vendedor de seguros dijo Luisita, el mio trabaja en un periódico dijo Anita, otro dijo que su padre se dedicaba a la ganadería y así sucesívamente.

La maestra notó que Pepito estaba arrinconado, con la cabeza baja y parecía no querer ser notado.
-¿Y tu Pepito, a que se dedica tu papá ?

-"Mi padre es bailarín de "table-dance" en un antro "gay", dijo el iño. -Se contonea y baila en el tubo, enfrente de otros hombres y se va quitando la ropa poco a poco. A veces, si le llegan al precio, se retira a un apartado con algún cliente y allí tiene sexo por dinero".

La maestra arrepentida de haber cuestionado a Pepito se restregaba las manos nerviosamente. Le encargó al resto del grupo una tarea y se llevó aparte a Pepito.

-¿Es verdad lo que dijiste de tu papá? le preguntó alarmada.

-"No, Maestra" -contestó Pepito. -"Mi papá es funcionario del gobierno y está bajo el mando directo de Vicente Fox, pero me dio vergüenza decirlo frente a toda la clase".

¿Te quedas mi amor?

"Mi vida, ahorita vengo..."

"¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)

"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:

"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:

"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:

"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..."

"¿Quiere botanitas mi amorcito?"

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"

One day a guy dies and finds himself in hell. As he is wallowing in despair he has his first meeting with a demon...

Demon: Why so glum?

Guy: What do you think? I'm in hell.

Demon: Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here... You a drinkin' man?

Guy: Sure, I love to drink.

Demon: Well you're gonna love Mondays then. On Mondays that's all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers,... we drink till we throw up and then we drink some more!

Guy: Gee that sounds great.

Demon: You a smoker?

Guy: You better believe it!

Demon: All right! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out! If you get cancer no biggie --you're already dead, remember?

Guy: Wow...that's.... awesome!

Demon: I bet you like to gamble.

Guy: Why yes, as a matter of fact I do.

Demon: Cause Wednesday you can gamble all you want. Craps, Blackjack, Roulette, Poker, Slots, whatever... If you go Bankrupt...well you're dead anyhow.

Demon: You into drugs?

Guy: Are you kidding? Love drugs! You don't mean...

Demon: That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack. Or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want and if ya overdose . . . that's right you're dead - who cares!

Guy: Wow! I never realized Hell was such a swinging' place!

Demon: You gay?

Guy: No.....

Demon: Ooooh, then you're gonna hate Fridays.

Esta historia la mueve mucho.... esta es cortesia del kamargo... toma un ratillo leerla, pero vale la pena...



Ubersite - Kindergarten Sluts And Bullies-- Remembering The Good Ol' Days

Un hombre y su esposa están por meterse en la cama.

La esposa, parada frente a un gran espejo, se da una mirada y comenta:
Sabes querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja...
Tengo arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, el traste lo tengo caido un metro.
Tengo las piernas gordas y los brazos flojisimos y de la "panzita" ni hablar.
Se da entonces vuelta y mirando a su esposo, continua: Anda, se bueno y dime algo positivo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momentos y le contesta en voz suave: Bueno mi amor, no te preocupes, evidentemente de la vista si estás muy bien....