Friday, November 28, 2003
Hoy me levantaron el animo... en verdad... estoy feliz... en lo que iba caminando por la calle esto fue algo de lo que me gritaron unas muchachas.. mujeres... niñas... señoras... abuelitas... y demas:
1- Güero yo te encuero
2- Con esos cojones si me quito los calzones
3- Esos huevos si están para estrellarlos
4- De que juguetería saliste.. muñeco
5- Amor, si amarte fuera trabajo no existiría el desempleo
6- Papacito, debo de estar muerta por que estoy viendo angelitos
7- Acabo de encontrar al padre de mis hijos
8- Te estudio o te trabajo?
9-Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10- Con ese pajarito hasta yo canto!!
y mañana le sigo con todo lo que me gritaron... hasta saque la libreta para apuntar las que nunca me habian dicho
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1- Güero yo te encuero
2- Con esos cojones si me quito los calzones
3- Esos huevos si están para estrellarlos
4- De que juguetería saliste.. muñeco
5- Amor, si amarte fuera trabajo no existiría el desempleo
6- Papacito, debo de estar muerta por que estoy viendo angelitos
7- Acabo de encontrar al padre de mis hijos
8- Te estudio o te trabajo?
9-Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10- Con ese pajarito hasta yo canto!!
y mañana le sigo con todo lo que me gritaron... hasta saque la libreta para apuntar las que nunca me habian dicho
Y con este chiste... viva mexico.. y lo escribo en español... para ya sabes quien que no le gusta leer en ingles.
Ella decía... Mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara: Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona. Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje; Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.
El le contesta... Mira Guadalupe, yo todavía voy a ser más claro que tú: Cuando me veas con una tecate en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando me veas con dos tecates en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona. Cuando me veas con un six pack, significa que quiero hacerlo de manera salvaje; Y cuando me veas con el six pack de tecate en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir:....... Que me vale madres como andes peinada
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Ella decía... Mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara: Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona. Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje; Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.
El le contesta... Mira Guadalupe, yo todavía voy a ser más claro que tú: Cuando me veas con una tecate en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando me veas con dos tecates en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona. Cuando me veas con un six pack, significa que quiero hacerlo de manera salvaje; Y cuando me veas con el six pack de tecate en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir:....... Que me vale madres como andes peinada
Tuesday, November 25, 2003
Happy Hundred!!
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A que no adivina quien es? Apuesto todo a que no adivinan?
Angel of Protection.
What kind of Angel are you?
brought to you by Quizilla
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Angel of Protection.
What kind of Angel are you?
brought to you by Quizilla
Nota este link es un flash en exe... se pueden poner medias roñas algunas cosas.
Sunday, November 23, 2003
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Saturday, November 22, 2003
Quieren ver a Edgardo?
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Raza 1. copy 2. paste 3. print 4. mira mi amor
Querida Mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto.
No preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro:
>LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las
indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oir.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando.
>>> > El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, ciencia y tecnologia, deportes, peliculas de ciencia ficcion, coches deportivos, motos, barcos, patines, bicicletas y/o todo lo que se mueva (Absolutamente todo).
7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos
= Cervezas = Futbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.
12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.
13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos.
Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir
cuál par de los treinta que tienes del mismo color se te ve mejor?
14.- Respuestas sencillas como un "SÍ" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
15.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus tontas amigas que te complacen con cara de
toda la atencion del mundo y en realidad estan pensando en su proximo corte de cabello.
16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad
pretende el 96.5% del tiempo.
Querida Mujer:
17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿cómo carajo se escribe?
19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.
21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.
22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero, asi de simple.
23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emosional . No le pidas peras a un manzano.
24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
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Querida Mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto.
No preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro:
>LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las
indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oir.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando.
>>> > El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, ciencia y tecnologia, deportes, peliculas de ciencia ficcion, coches deportivos, motos, barcos, patines, bicicletas y/o todo lo que se mueva (Absolutamente todo).
7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos
= Cervezas = Futbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.
12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.
13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos.
Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir
cuál par de los treinta que tienes del mismo color se te ve mejor?
14.- Respuestas sencillas como un "SÍ" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
15.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus tontas amigas que te complacen con cara de
toda la atencion del mundo y en realidad estan pensando en su proximo corte de cabello.
16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad
pretende el 96.5% del tiempo.
Querida Mujer:
17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿cómo carajo se escribe?
19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.
21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.
22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero, asi de simple.
23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emosional . No le pidas peras a un manzano.
24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
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Tuesday, November 18, 2003
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre: Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO "¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"
Me enseñó RELIGION "¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!"
Me enseñó LOGICA "¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO "Asegúrate de que estés usando ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente."
Me enseñó IRONIA "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."
Me enseñó a SER AHORRATIVO "¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"
Me enseñó OSMOSIS "¡Cierra la boca y come!"
Me enseñó CONTORSIONISMO "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Me enseñó METEOROLOGIA "¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"
Me enseñó MESURA "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA "¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!"
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO "¡Deja de actuar como tu padre!"
Me enseñó LA ENVIDIA "¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Me enseñó VENTRILOQUIA "¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"
Me enseñó ODONTOLOGIA "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
Me enseñó RECTITUD "¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".
Monday, November 17, 2003
A peticion de todo el mundo que me mando un mail, ya es tiempo, justo y necesesario
Como detectar a las vacas locas!
cow mad cow
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Como detectar a las vacas locas!
Sunday, November 16, 2003
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Thursday, November 13, 2003
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Mayate o "Dark"? deja la respuesta en coment
para los que lo conocen rianse, para los que no, esta es la imagen de un mal agradecido!
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para los que lo conocen rianse, para los que no, esta es la imagen de un mal agradecido!
Wednesday, November 12, 2003
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You are Form 3, Unicorn: The Innocent.
"And The Unicorn knew she wasn't meant to
go into the Dark Wood. Disregarding the advice
given to her by the spirits, Unicorn went
inside and bled silver blood.. For her
misdeed, the world knew evil."
Some examples of the Unicorn Form are Eve
(Christian) and Pandora (Greek).
The Unicorn is associated with the concept of
innocence, the number 3, and the element of
water.
Her sign is the twilight sun.
As a member of Form 3, you are a curious
individual. You are drawn to new things and
become fascinated with ideas you've never come
in contact with before. Some people may say
you are too nosey, but it's only because you
like getting to the bottom of things and
solving them. Unicorns are the best friends to
have because they are inquisitive.
Which Mythological Form Are You?
brought to you by Quizilla
Tuesday, November 11, 2003
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Some doctor humor
A man comes into the Emergency Room and yells, "My wife's going
to have her baby in the cab!" I grabbed my stuff, rushed out to
the cab, lifted the lady's dress, and began to take off her
underwear. Suddenly I noticed that there were several cabs, and
I was in the wrong one.
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A man comes into the Emergency Room and yells, "My wife's going
to have her baby in the cab!" I grabbed my stuff, rushed out to
the cab, lifted the lady's dress, and began to take off her
underwear. Suddenly I noticed that there were several cabs, and
I was in the wrong one.
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: "¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
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Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
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Un señor llega al médico y le dice:
> - Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
> Y le contesta el doctor:
> - Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
> - ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
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> - Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
> Y le contesta el doctor:
> - Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
> - ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
Monday, November 10, 2003
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Sunday, November 09, 2003
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Saturday, November 08, 2003
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Friday, November 07, 2003
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Thursday, November 06, 2003
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Tuesday, November 04, 2003
My inner child is six years old!
Look what I can do! I can walk, I can run, I can
read! I like to do stuff, and there's a whole
big world out there to do it in. Just so long
as I can take my blankie and my Mommy and my
three best friends with me, of course.
How Old is Your Inner Child?
