Friday, January 30, 2004
Siguen saliendo nuevos modelos... de mi negocito.....
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Eres Garfield
Eres comodino, alocado, muy astuto y
definitivamente sabes cmo divertirte, pero tal
vez lo lleves a los extremos. An as, sabes lo
que haces, y ests siempre en control de tu
vida. Los dems no siempre ven las cosas a tu
manera, pero eso no significa que siempre debas
hacer lo que crees. Trata de recordar que tu
espritu felino puede herirte y a los dems.
Que personaje de caricatura eres?
brought to you by Quizilla
Tuesday, January 27, 2004
Voy a empezar un nuevo negocio... alguien le interesaria comprar:
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Thursday, January 22, 2004
El presidente Vicente Fox le pidió a los gobernadores de cada estado de
nuestro bello México que hiciera un slogan de su región para utilizarlo como
promoción turística en el extranjero.
1. Aguascalientes: "La cantina más grande del mundo".
2. Baja California Norte: "La puerta principal to the USA".
3. Baja California Sur: "Proud to be parte de México".
4. Chiapas: "La cuna de la locuras del Subcomandante Marcos".
5. Campeche: "Nuestras selvas son bellas, pero no entre porque no le
aseguramos que salga".
6. Chihuahua: "Gracias por su visita, por favor no mencione que Juan
Gabriel es de Cd. Juárez".
7. Coahuila: "En donde las mujeres no se casan, para no parir cabrones".
8. Colima: "Si dejáramos de existir nadie lo notaría".
9. Ciudad de México: "Ponga su slogan aquí '.....', el nuestro nos lo
chingaron".
10. Durango: "Donde reina la aburrición, no hay playa ni equipo de fútbol".
11. Estado de México: "Por favor aprenda a querernos, somos vecinos pero no
somos chilangos".
12. Guerrero: "Si nuestras playas están sucias, culpe a los chilangos".
13. Guanajuato: "Todo mundo se emborracha en nombre de la cultura".
14. Hidalgo:"Nuestra capital, nunca es acertada en los exámenes de
geografía de primaria".
15. Jalisco: "Tierra donde se dan los Hombres. (unos con otros)".
16. Michoacán: "A todos los indocumentados que están en Estados Unidos: por
favor vuelvan, nos estamos quedando sin michoacanos".
17. Morelos: "Viviendo con la gran desgracia de ser el estado donde más
vacacionan los chilangos".
>
18. Nayarit: "Bienvenidos al verdadero subdesarrollo, todavía no sabemos lo
que es un slogan".
19. Nuevo León: "Es el único lugar donde chambea la gente" (eso dicen).
20. Oaxaca: "El trasero de México (por que está en la parte de en medio y
es redondo)".
21. Puebla: "Siéntase como en La Ciudad de México, somos igual de
insoportables que los chilangos".
22. Querétaro: "Donde se ideó nuestra independencia y todas las pendejadas
que se han hecho en el gobierno".
23. Quintana Roo: "Dios salve a Cancún. Si no fuera por Cancún quien sabe
>que fuera de México".
24. San Luis Potosí: "Bienvenidos a la tierra del peyote".
25. Sinaloa: "Gracias por el narcotráfico, sustento de nuestra economía".
26. Sonora: "Famosos por la calidad de nuestras carnes, pero no se atreva a
verle las carnes a nuestras mujeres".
27. Tabasco: "Le debemos el slogan, misteriosamente ahora esta en la Cd. de
la Esperanza".
28. Tamaulipas: "Alabado sea el Señor y todos sus cárteles".
29. Tlaxcala: "El Estado mas 'X' de México".
30. Veracruz: "Un estado bien chingon, hijos de su reputísima madre,
cabrones y al que no le guste que chingue a su madre....".
31. Yucatán: "Mare, ¿qué es un eslogan?".
32. Zacatecas: "Donde solo hay dos estaciones! la de invierno y la de
autobuses"
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nuestro bello México que hiciera un slogan de su región para utilizarlo como
promoción turística en el extranjero.
1. Aguascalientes: "La cantina más grande del mundo".
2. Baja California Norte: "La puerta principal to the USA".
3. Baja California Sur: "Proud to be parte de México".
4. Chiapas: "La cuna de la locuras del Subcomandante Marcos".
5. Campeche: "Nuestras selvas son bellas, pero no entre porque no le
aseguramos que salga".
6. Chihuahua: "Gracias por su visita, por favor no mencione que Juan
Gabriel es de Cd. Juárez".
7. Coahuila: "En donde las mujeres no se casan, para no parir cabrones".
8. Colima: "Si dejáramos de existir nadie lo notaría".
9. Ciudad de México: "Ponga su slogan aquí '.....', el nuestro nos lo
chingaron".
10. Durango: "Donde reina la aburrición, no hay playa ni equipo de fútbol".
11. Estado de México: "Por favor aprenda a querernos, somos vecinos pero no
somos chilangos".
12. Guerrero: "Si nuestras playas están sucias, culpe a los chilangos".
13. Guanajuato: "Todo mundo se emborracha en nombre de la cultura".
14. Hidalgo:"Nuestra capital, nunca es acertada en los exámenes de
geografía de primaria".
15. Jalisco: "Tierra donde se dan los Hombres. (unos con otros)".
16. Michoacán: "A todos los indocumentados que están en Estados Unidos: por
favor vuelvan, nos estamos quedando sin michoacanos".
17. Morelos: "Viviendo con la gran desgracia de ser el estado donde más
vacacionan los chilangos".
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18. Nayarit: "Bienvenidos al verdadero subdesarrollo, todavía no sabemos lo
que es un slogan".
19. Nuevo León: "Es el único lugar donde chambea la gente" (eso dicen).
20. Oaxaca: "El trasero de México (por que está en la parte de en medio y
es redondo)".
21. Puebla: "Siéntase como en La Ciudad de México, somos igual de
insoportables que los chilangos".
22. Querétaro: "Donde se ideó nuestra independencia y todas las pendejadas
que se han hecho en el gobierno".
23. Quintana Roo: "Dios salve a Cancún. Si no fuera por Cancún quien sabe
>que fuera de México".
24. San Luis Potosí: "Bienvenidos a la tierra del peyote".
25. Sinaloa: "Gracias por el narcotráfico, sustento de nuestra economía".
26. Sonora: "Famosos por la calidad de nuestras carnes, pero no se atreva a
verle las carnes a nuestras mujeres".
27. Tabasco: "Le debemos el slogan, misteriosamente ahora esta en la Cd. de
la Esperanza".
28. Tamaulipas: "Alabado sea el Señor y todos sus cárteles".
29. Tlaxcala: "El Estado mas 'X' de México".
30. Veracruz: "Un estado bien chingon, hijos de su reputísima madre,
cabrones y al que no le guste que chingue a su madre....".
31. Yucatán: "Mare, ¿qué es un eslogan?".
32. Zacatecas: "Donde solo hay dos estaciones! la de invierno y la de
autobuses"
Wednesday, January 21, 2004
En honor a tantos Inge's que no voy a mencionar nombres.
What is the definition of an engineer?
Someone who solves a problem you didn't know you had in a way you
don't understand.
When does a person decide to become an engineer?
When he realizes he doesn't have the charisma to be an undertaker.
What do engineers use for birth control?
Their personalities.
How can you tell an extroverted engineer?
When he talks to you, he looks at your shoes instead of his own.
Why did the engineers cross the road?
Because they looked in the file and that's what they did last year.
How do you drive an engineer completely insane?
Tie him to a chair, stand in front of him, and fold up a drawing the
wrong way.
You might be an engineer if:
... choosing to buy flowers for your girlfriend or upgrading your RAM is a moral dilemma
... you take a cruise so you can go on a personal tour of the engine room
... in college you thought Spring Break was metal fatigue failure
... the sales people at the local computer store can't answer any of your questions
... at an air show you know how fast the skydivers are falling
... you bought your wife a new CD-ROM drive for her birthday
... you comment to your wife that her straight hair is nice and parallel
... you sit backwards on the Disneyland rides to see how they do the special effects
... you have saved every power cord from all your broken appliances
... you have more friends on the Internet than in real life
.. you know what <"AHREF="http://64.4.14.250/cgibin/linkrd_lang=EN&lah=218a6f30e6880
f53b47d73e558e48237&lat=1015000722&hm___action=http%3a%2f%
2f">http://<"/A> stands for
... you spent more money on your calculator than you did on your wedding ring
... you still own a slide rule and know how to use it
... your wife hasn't the foggiest idea of what you do at work
... you've tried to repair a $5 radio
...you've already calculated how much you make per second
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What is the definition of an engineer?
Someone who solves a problem you didn't know you had in a way you
don't understand.
When does a person decide to become an engineer?
When he realizes he doesn't have the charisma to be an undertaker.
What do engineers use for birth control?
Their personalities.
How can you tell an extroverted engineer?
When he talks to you, he looks at your shoes instead of his own.
Why did the engineers cross the road?
Because they looked in the file and that's what they did last year.
How do you drive an engineer completely insane?
Tie him to a chair, stand in front of him, and fold up a drawing the
wrong way.
You might be an engineer if:
... choosing to buy flowers for your girlfriend or upgrading your RAM is a moral dilemma
... you take a cruise so you can go on a personal tour of the engine room
... in college you thought Spring Break was metal fatigue failure
... the sales people at the local computer store can't answer any of your questions
... at an air show you know how fast the skydivers are falling
... you bought your wife a new CD-ROM drive for her birthday
... you comment to your wife that her straight hair is nice and parallel
... you sit backwards on the Disneyland rides to see how they do the special effects
... you have saved every power cord from all your broken appliances
... you have more friends on the Internet than in real life
.. you know what <"AHREF="http://64.4.14.250/cgibin/linkrd_lang=EN&lah=218a6f30e6880
f53b47d73e558e48237&lat=1015000722&hm___action=http%3a%2f%
2f">http://<"/A> stands for
... you spent more money on your calculator than you did on your wedding ring
... you still own a slide rule and know how to use it
... your wife hasn't the foggiest idea of what you do at work
... you've tried to repair a $5 radio
...you've already calculated how much you make per second
Thursday, January 15, 2004
¿En qué se parecen las bubis de una mujer a Disneylandia?
En que se hicieron para los niños y las disfrutan los grandes...
Se encuentran 2 penes en la universidad, y uno le dice al otro:
- "¿Qué te pasa que estás tan tenso?"
- "¡¡Lo que pasa es que tengo un examen oral!!"
La novia le dice a su novio: “Si me compras unos guantes, te dejo que me
beses las manos”.
Le dice el novio: “Mejor te compro un sostén”.
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En que se hicieron para los niños y las disfrutan los grandes...
Se encuentran 2 penes en la universidad, y uno le dice al otro:
- "¿Qué te pasa que estás tan tenso?"
- "¡¡Lo que pasa es que tengo un examen oral!!"
La novia le dice a su novio: “Si me compras unos guantes, te dejo que me
beses las manos”.
Le dice el novio: “Mejor te compro un sostén”.
Test de rapidez mental: Responda rápidamente (sin anotar y en voz alta):
1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga dos marcas de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman
un delta...
Ajaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ver si Dejas de Fumar,Tomar y Coger y te pones a LEER!!!
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1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga dos marcas de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman
un delta...
Ajaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ver si Dejas de Fumar,Tomar y Coger y te pones a LEER!!!
Saturday, January 10, 2004
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Thursday, January 08, 2004
A Public Service Message For Women To Better Understand
The Male
Because I'm a man, when the car isn't running very
well, I will pop the hood and stare at the engine as if
I know what I'm looking at. If another man shows up,
one of us will say to the other, "I used to be able to
fix these things, but now with all these computers and
everything, I wouldn't, know where to start." We will
then drink beer.
Because I'm a man, when I catch a cold, I need someone
to bring me soup and take care of me while I lie in
bed and moan. You're a woman. You never get as sick as
I do, so for you, this isn't a problem.
Because I'm a man, I can be relied upon to purchase
basic groceries at the store, like milk or bread. I
cannot be expected to find exotic items like "cumin" or
"tofu." For all I know, these are the same thing. And
never, under any circumstances, expect me to pick up
anything for which "feminine hygiene product" is a
euphemism.
Because I'm a man, when one of our appliances stops
working, I will insist on taking it apart, despite
evidence that this will just cost me twice as much,
once the repair person gets here and has to put it back
together.
Because I'm a man, I must hold the television remote
control in my hand while I watch TV. If it has been
misplaced, I may miss a whole show looking for it.
(Though one time I was able to survive, by holding a
calculator.)
Because I'm a man, you don't have to ask me if I liked
the movie. If you're crying at the end of it, I didn't.
Because I'm a man, and this is, after all, the year
2003, I will share equally in the housework. You just
do the laundry, the cooking, the gardening, the
cleaning, the vacuuming, and the dishes, and I'll do
the rest.
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The Male
Because I'm a man, when the car isn't running very
well, I will pop the hood and stare at the engine as if
I know what I'm looking at. If another man shows up,
one of us will say to the other, "I used to be able to
fix these things, but now with all these computers and
everything, I wouldn't, know where to start." We will
then drink beer.
Because I'm a man, when I catch a cold, I need someone
to bring me soup and take care of me while I lie in
bed and moan. You're a woman. You never get as sick as
I do, so for you, this isn't a problem.
Because I'm a man, I can be relied upon to purchase
basic groceries at the store, like milk or bread. I
cannot be expected to find exotic items like "cumin" or
"tofu." For all I know, these are the same thing. And
never, under any circumstances, expect me to pick up
anything for which "feminine hygiene product" is a
euphemism.
Because I'm a man, when one of our appliances stops
working, I will insist on taking it apart, despite
evidence that this will just cost me twice as much,
once the repair person gets here and has to put it back
together.
Because I'm a man, I must hold the television remote
control in my hand while I watch TV. If it has been
misplaced, I may miss a whole show looking for it.
(Though one time I was able to survive, by holding a
calculator.)
Because I'm a man, you don't have to ask me if I liked
the movie. If you're crying at the end of it, I didn't.
Because I'm a man, and this is, after all, the year
2003, I will share equally in the housework. You just
do the laundry, the cooking, the gardening, the
cleaning, the vacuuming, and the dishes, and I'll do
the rest.
Monday, January 05, 2004
Para todos aquellos que me preguntaron sobre la explicación medica de los "blue Balls"
In men, the primary source of discomfort when arousal is not followed by ejaculation is due to vasocongestive pressure in the penis and testicles and surrounding areas as a whole. One of the urologists I talked to compared the phenomenon to how a tension headache happens: blood pressure is increased, but the blood vessels that the blood must flow through are constricted (this creates vasocongestion, which creates an erection by keeping the blood in the penis) by vascular tension as well as muscle tension. When high blood pressure and high blood volume meet narrowed blood vessels, a little like trying to force the flow of a kitchen faucet through a soda straw, it's uncomfortable and can be downright painful sometimes. It is important to note that "blue balls" isn't about a buildup of sperm, because sperm simply doesn't "build up" in that way. Even though the pain in men is often felt most profoundly in the testes (AKA "balls"), that's because that's where many of the genital sensory nerves are and not because of a build-up of semen.
Again, women too can suffer from vasocongestion, and may feel pain in the vulva or general pelvic area as a result of it, though it is discussed less often.
Advised Approach
Vasocongestion is taken care of rather easily. Orgasm (ejaculatory or nonejaculatory) -- either with a partner or through masturbation -- will make the pain and swelling go away.
Sunday, January 04, 2004
La Tortuga: porque duerme con la cabeza adentro
Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas.
El Queso: porque lo hicieron nomás por no tirar la leche.
El Autogól: porque lo hicieron por error.
La Pizza: porque se te entrega en 30 minutos.
Vaso de Agua: Porque no se le niega a nadie.
La Dálmata: por perra y manchada
Chaleco Antibalas: porque aguanta muchos tiros.
La Milagrosa: porque con un bizcocho le da de cenar a medio pueblo.
Zapato de Muerto: porque nunca pisa.
Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre.
El Aguarrás: porque de lejos parece solvente
Iglesia Abandonada: porque no tiene cura.
Western Union: porque es fácil, rápida y segura.
Lámpara de Aladino: porque tiene un genio terrible.
La Corpiño: porque siempre se la abrochan por atrás
Bandera Gringa: Porque la han clavado hasta en la luna.
El Perico: porque se duerme a medio palo.
El Menudo: porque tiene más panza que chile.
El Puente Roto: porque nadie lo pasa.
La Muela: porque está toda picada.
La Pérsica: Por Golfa y Conflictiva
La Power Ranger: porque se revuelca con cualquier mounstro.
y creian que no me podia superar...
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