Tabstun's stuff

Y sigue

Lo que un hombre querría escuchar a una mujer

- ¿Quieres que te haga una mamadita?
- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
- Cariño..., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ¡ven para que la veas!
- Parece que vienes tenso de la oficina, ¿quieres que te haga una mamada?
- Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
- Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
- ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
- ¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
- ¿Podríamos tener una relación más apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
- Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.
- ¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
- ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
- Ya terminé de lavar tu coche.
- Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
- Lo que tú digas cariño.
- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
- Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensación?
- ¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
- Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
- ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
- ¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
- ¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?
- ¿Quién se va a comer esa pollitaaaa?
- ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen strip-tease!
- ¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
- ¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli porno?
- Si es que no se como permiten que las tías conduzcan.
- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaurante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
- ¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
En el restaurante... ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
- ¿Por que no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo?
- He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de póker.
- ¿Quieres que te la chupe mientras juegas al póker mi amor?
- El whisky... ¿Lo quieres con o sin mamadita?

Pero una vez que encontro a pingorocho siempre puede regresar

Pero siempre puede regresar

Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).

Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.

"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"

¡Imposible hacerlo bien!

¿Será que nuestro cerebro tiene un "hueco"?


Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse.

Como siempre hágalo rapidamente:

"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS "

¿Cuántas?

Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"

¿OK?

¿Cuántas? ¿3? ¿4?

Errado, son 6.

Vuelva arriba y lea una vez más ...

El cerebro muy dificilmente consigue procesar la palabra OF.

Muy poca gente cuenta las 6 "F" en la primera vez.

3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.

Ante la tan buena crittica y que todo mundo lo pidio, aqui esta

Estas son mas de las preguntas que me han estado llegando

P: Los esfuerzos de mi marido haciéndome el amor, nunca pasan de los 30 segundos.
R: Tu marido te ama muchísimo. Está tan locamente enamorado de ti que no puede controlarse. De hecho, cuanto más corto es el esfuerzo, más te ama.
Devuélvele, aunque sólo sea en parte, este amor, comprándole un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido no tiene ningún interés en los preliminares.
R: Los juegos preliminares para un hombre son muy dolorosos. Lo que significa que no amas a tu marido tanto como deberías, tiene que trabajar demasiado para ponerte de humor.
Olvida todos tus deseos en esta área y arréglalo comprándole un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido no me ha dado nunca un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito inexistente. Está fomentado por militantes feministas y lesbianas y es un peligro para la unidad familiar.
Nunca vuelvas a hablar de ello con él y demuéstrale tu amor comprándole un regalo bonito y caro y cocinándole una buena cena.

Hoy me llegaron estas dos preguntas...

P: Mi marido no sabe dónde está mi clítoris.
R: Tu clítoris no es una cosa que atañe a tu marido. Si tienes que perder el tiempo con él, hazlo en tu propio tiempo libre. Para ayudar a la economía familiar, quizá desees filmarte mientras lo haces y venderlo en los semáforos.
Para atenuar tu sentido de culpabilidad por tu egoísmo, cómprale un regalo bonito y caro y cocínale una buena cena.

P: Mi marido se da la vuelta y se pone a dormir después de hacer el amor conmigo. Nunca tenemos tiempo de hablar.
R: Hacer el amor es una labor muy difícil para un hombre. Y, lógicamente, después necesita descansar. De hecho, cuanto más te ama, más esfuerzo le representa hacerte el amor y en consecuencia, necesita más descanso. Deja de presionarlo sobre este punto.
Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

Y seguimos con las preguntas.

P: Mi marido me pide continuamente que realicemos sexo oral.
R: Hazlo. El esperma no sólo sabe exquisitamente, sino que tiene sólo 10 calorías por cucharada sopera. Es nutritivo y te ayuda a mantener la línea además de darle un brillo fantástico a tu piel. Un hombre sabe eso. Su propuesta para realizar sexo oral es Completamente desprendida. El sexo oral es extremadamente doloroso para un hombre. Esto prueba su amor por ti.
Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro y cocinarle una buena cena.

¿En qué se parece una mujer a una baldosa?

Hoy me llego esta pregunta muy interesante, realmente...


P: Mi marido quiere experimentar un trío en la cama conmigo y mi hermana, ¿Qué puedo hacer?
R: Tu marido está claramente enamorado de ti. Su amor por ti es tan grande que no tiene suficiente de ti, por eso busca también a lo que más se acerca a ti: tu hermana. Lejos de ser un problema, esto estrechará los lazos familiares. ¿Por qué no involucras también a tus primas? Si te encuentras algo aprensiva sobre este punto, deja que vaya con tus amigas y conocidas.
Cómprale un regalo bonito y caro, y cocínale una buena cena.

Con el fin de acelerar las cosas en este ya muy lento blog, eh decidido iniciar una nueva seccion... la seccion de pregunta y respuesta como consejero matrimonail.. y asi publicare sus preguntas.

P: Mi novio sigue teniendo sentimientos hacia antiguas novias y tengo miedo de que no me sea fiel.
R: La capacidad de amor en un hombre no tiene límites. Es un hecho probado que esta capacidad aumenta con el número de compañeras sentimentales. De esa forma, teniendo unas pocas amigas, incrementa su amor por ti.
Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

- ¡Alberto, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Rocío?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!

- Está bien ¡Quiero que me lleves a la Herradura!!
- ¿Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!

- ¡Alberto! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!

Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo.

La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos ugares son así.

Llegaron ante el portero...
- Señor Vega... ¡Qué alegría!

- Te ha dicho Señor Vega... ¡Este te conoce!
- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Ingeniero Vega? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Alberto? ¡Te voy a matar!

- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
- Alberto me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos...
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito.

Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Alberto y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar el tanguitaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Alberto con los dientes! Se ve, se siente, Alberto con los dientes!

Rocio no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Alberto la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!

Rocio se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas , Don Alberto... ¡Pero como esta ninguna!!

Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a recordar tiempos pasados...

Le dice Pepe a Juan:

- Oye Juan ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?

- ¿Cuál de todas?-

Aquella que se llamaba Brenda... chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos negros, grandotes... que por cierto me daba de su lunch, de su refresco y me daba hasta las nalgas en la prepa... acuérdate!

Le contesta Juan:

-MMMMMM pues ahora ella es mi esposa........

Dice Pepe:

-Bueno,... en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como hasta por el hombro....... , me imagino que ya creció noo...???

RECUERDAS...MI AMOR.

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido. Lo ncuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano. El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café. -

- ¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra la cocina.
-¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

-¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 16 años?

- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.

-¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche ?
- Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue: - ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: "O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"?

- También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave.

El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice: -Hoy hubiese salido....

Aqui les presento un flash informativo... y que lo diga yo... informativa...


VERLO



PD: haber si esto si los inspira a poner un coconudo comentario de vez en cuando

SEÑOR...
DAME PACIENCIA, PARA SOPORTAR LOS DEFECTOS DE MI ESPOSA.
SEÑOR...
DAME VALOR, PARA ACEPTAR SUS FALTAS Y EGOISMOS.
SEÑOR...
DAME SABIDURIA PARA TOLERAR SU IGNORANCIA Y ESTUPIDEZ.
SEÑOR...
DAME FUERZAS....
NO, MEJOR FUERZAS NO, PORQUE SI ME HACES FUERTE....
LA MATO A CHINGADAZOS!!

Como servicio a la comunidad pienso poner esta carta que alguien me mando, desde luego no es de la raza, pero si me la mandaron...a si que ahi imaginense de quien es... le doy dos paletas a quien le atine.

MEMORIAS DE UN FEO
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "hicimos lo que pudimos.... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora..... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos aencontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegue no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica....

En la navidad pasada, estaba apresuradamente buscando algunos regalos que tenia que hacer en un centro comercial.

Una vez con los regalos me dirigi a mi auto, y cuando los ponia en la cajuela me di cuenta de que no traia un recibo que posiblemente fuera a necesitar despues. Busque en el suelo alrededor del auto y en eso escuche un susurro, como de llanto de un nino.

Al voltear vi que efectivamente el llanto era de un nino pequeño, de unos 10 anos de edad, vestido pobremente, flaco y chamagoso, sin sueter ni nada para protegerse del frio, pero extranamente sostenia en su mano un billete de $ 500 pesos. Pensando que quiza el nino se habia extraviado le fui a preguntar que le pasaba y me platico su historia.

Me dijo que venia de una familia grande, que era el mayor de 3 hermanos y 4 hermanas y que su papa habia fallecido cuando el tenia 7 añitos.

Su mama era de origen humilde y trabajaba con mala paga doble turno en una fabrica. Aun con todo esto, ella se las habia ingeniado para ahorrar mil pesos para comprarle regalitos a sus hijos, mismos que le dio a el para que se encargara de comprarlos en el centro comercial.

Cuando aun ni siquiera habia entrado al centro comercial, llegaron unos ninos mas grandes y le quitaron uno de los 2 billetes y se fueron corriendo.

-"Porque no gritaste para que te ayudaran??" le pregunte, y el me dijo, -"Si, si lo hice, pero nadie me escucho".

Le dije: -"Que tan fuerte gritaste??" y el me dijo -"auxilio!!", con una suave vocecita, con lo que me di cuenta de que nadie iba a escuchar nunca al pobre nino.

Fue asi que le arrebate el otro billete de $500, me subi a mi carro y me fui hecho la madre.

Mujer: Estoy desesperada Doctor!
Psicologo: Que le pasa señora ?
Mujer: Mi marido es un hijo de su pinche madre!
Psicologo: Pero ?por que dice eso? ?que le ha hecho ?
Mujer: El, El... el me beso
Psicologo: Pero como? .............haber, hagamos algo...
Toma a la mujer y la besa)
Psicologo: Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor, pero ... el me manoseo
Psicologo: A ver, a ver... (Toma a la mujer y la manosea)
Psicologo: Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor... pero el ademas me hizo el amor
Psicologo: A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)
Psicologo:Y bien, ?soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor, pero entonces el me dijo que tiene SIDA!
Psicologo: HIJO DE SU PINCHE MADRE!

Este dia como realmente no tenia nada que hacer, me puse a hacer una exaustiva investigacion cientifica y documentada, sobre la verdad del matrimonio y estos son los resultados detras de mi extensa investigación resumidos.


DEFINICION DEL MATRIMONIO
1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6.Dicese de la principal causa de divorcio.
7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8.Forma mas rapida de ponerse gordo.
9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!

Antes : Me pregunto que haría sin el
Después : Me pregunto que hago con el

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

VERSIONES DE CASADOS
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ?por que no matamos un pollo?
Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano,
que fue el que nos presento.

De regreso de su trabajo, el esposo se sentí a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo? A veces.

María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
Quesecreto?
Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
Por que crees que te he envenenado?

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
Pero, si es tu peor enemigo!
Pues por eso, que se joda!


TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPA?OL DE LAS...!MUJERES
NO = SI.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagaras cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy encabronada, IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenisima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo


MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPA?OL DE LOS...!HOMBRES!
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, despues quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agarralo de una vez y vamonos a la chingada de aqui.
SI, TE QUEDA BIEN = Qua buena estas!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cual trauma psicologico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estas contenta?.Podemos comenzar con el sexo?

Thank you for recently taking the Self Discovery Workshop's IQ Test.
Because of the Internet's ability to mishandle transmissions, we are
reconfirming via email that your IQ Test score was: 142

Aqui hice el test, te lo mandan al mail


Our test gives you a quick and fast measurement of your abilities, and
that can indicate directions for you to take.

Average: 85 - 115
Above average: 116 - 125
Gifted Borderline Genius: 126 - 135
Highly gifted and appearing to be a Genius to most others: 136 - 145
Genius: 146 - 165
High Genius: 166 - 180
Highest Genius: 181 - 200
Beyond being measurable Genius: Over 200

Also, we hope that you noticed that we offer a great program for
consciousness exploration on the Web site. See our FREE samples of it
below.


Ok esta bien, no soy el genio que todos ustedes pensaron que soy

You are GUTS. You love to be "xtreme"
and you love peril. You probably enjoy a good
sip of Gatorade now and then, too.


Which old school Nickelodeon show are you?
brought to you by Quizilla

Como olvidar a el buen Ramos que no deja de aprovechar los quizzes!

You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, the tallest player in the NBA is Chinese, the Swiss hold the America's Cup, France is accusing the US of arrogance, and Germany doesn't want to go to war

Ok en los comentarios deja cuanto tiempo te tardaste en ver la ilusion optica

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor vió que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo..."ni pex"...y siguió en la moto su camino..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
- "En la madre!!!... mate al güey de la moto!!!!!!!"

Ya tengo nuevo e-mail portatil... me mandas un mail y donde este me llego bueno eso creo... funciona como celular de e-mail... esta chido pregunta por el msn .. cual es la direccoin

Una imagen dice mas que mil palabras, no mencionare nombres...

LEALTAD CONYUGAL...............
El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses y aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días............ Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lagrimas en los ojos, el le dice:
- He estado pensando mucho y ....sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida: Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo; cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto; cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané; cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado; cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado. Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?
- Qué, querido?.....pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Me traes mala suerte....sácate a la chingada pinché vieja salada!!!!!!!!

Happy 500!

Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo:
Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y sa limos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe: Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: Una vez yo me perdí en el monte...