Saturday, April 24, 2004
This is a story about a couple who had been happily married for years.
The only friction in their marriage was the husband's habit of farting loudly every morning when he awoke. The noise would wake his wife and the smell would make her eyes water and make her gasp for air. Every morning she would plead with him to stop ripping them off because it was making her sick. He told her he couldn't stop it and that it was perfectly natural. She told him to see a doctor; she was concerned that one day he would blow his guts out.
The years went by and he continued to rip them out! Then one Thanksgiving morning as she was preparing the turkey for dinner and he was upstairs sound asleep, she looked at the bowl where she had put the turkey innards, neck, gizzard, liver, and all the sparearts, and a malicious thought came to her. She took the bowl and went upstairs where her husband was sound asleep and, gently pulling back the bed covers, she pulled back the elastic waistband of his underpants and emptied the bowl of turkey guts into his shorts.Some time later she heard her husband waken with his usual trumpeting which was followed by a blood curdling scream and the sound of frantic footsteps as he ran into the bathroom. The wife could hardly control herself as she rolled on the floor laughing, tears in her eyes! After years of torture she reckoned she had got him back pretty good.
About twenty minutes later, her husband came downstairs in his bloodstained underpants with a look of horror on his face. She bit her lip as she asked him what was the matter. He said, "Honey, you were right. All these years you have warned me and I didn't listen to you."" What do you mean?" asked his wife. "Well, you always told me that one day I would end up farting my guts out, and today it finally happened. But by the grace of God, some Vaseline, and these two fingers, I think I got most of them back in.
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The only friction in their marriage was the husband's habit of farting loudly every morning when he awoke. The noise would wake his wife and the smell would make her eyes water and make her gasp for air. Every morning she would plead with him to stop ripping them off because it was making her sick. He told her he couldn't stop it and that it was perfectly natural. She told him to see a doctor; she was concerned that one day he would blow his guts out.
The years went by and he continued to rip them out! Then one Thanksgiving morning as she was preparing the turkey for dinner and he was upstairs sound asleep, she looked at the bowl where she had put the turkey innards, neck, gizzard, liver, and all the sparearts, and a malicious thought came to her. She took the bowl and went upstairs where her husband was sound asleep and, gently pulling back the bed covers, she pulled back the elastic waistband of his underpants and emptied the bowl of turkey guts into his shorts.Some time later she heard her husband waken with his usual trumpeting which was followed by a blood curdling scream and the sound of frantic footsteps as he ran into the bathroom. The wife could hardly control herself as she rolled on the floor laughing, tears in her eyes! After years of torture she reckoned she had got him back pretty good.
About twenty minutes later, her husband came downstairs in his bloodstained underpants with a look of horror on his face. She bit her lip as she asked him what was the matter. He said, "Honey, you were right. All these years you have warned me and I didn't listen to you."" What do you mean?" asked his wife. "Well, you always told me that one day I would end up farting my guts out, and today it finally happened. But by the grace of God, some Vaseline, and these two fingers, I think I got most of them back in.
Nuestro amigo forrito, instruye al mundo sobre las verdades de la vida!
PD: lo lamento mucho juan, pero asi es la vida, no siempre se puede escuchar todo... ni hablar, luego sera
Thursday, April 22, 2004
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- Doctor y que puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevarsela con usted.
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que tanta luz?
- Hijo mio, soy San Pedro...
Despues de examinar a un alcoholico cronico, el medico le dice:
- No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.
- Doctor que tengo?
- No se preocupe mas mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la
autopsia.
- A ver señorita, desnudese por completo.
- Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantastica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...
- Doctor tengo SIDA, que puede recetarme?
- Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al mediodia otro kilo y a la
noche
otro.
- Pero doctor, me voy a pasar el dia cagando.
- Tal cual; asi aprendera para que sirve el culo.
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- Llevarsela con usted.
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que tanta luz?
- Hijo mio, soy San Pedro...
Despues de examinar a un alcoholico cronico, el medico le dice:
- No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.
- Doctor que tengo?
- No se preocupe mas mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la
autopsia.
- A ver señorita, desnudese por completo.
- Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantastica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...
- Doctor tengo SIDA, que puede recetarme?
- Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al mediodia otro kilo y a la
noche
otro.
- Pero doctor, me voy a pasar el dia cagando.
- Tal cual; asi aprendera para que sirve el culo.
Tuesday, April 20, 2004
Debido a una serie de eventos catastroficos con lo que esta pasando ahorita... solo puedo decir que este foro sufrira un retraso de aproximadamente 1 semana sin nada de nada... eso involucra que actualmente ya no tengo computadora, bueno si tengo... pero no pasa a ser funcional y eso es un problema, por ende no tengo computadora
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Tuesday, April 13, 2004
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En este país hay dos tipos de mexicanas:
La primera es la que se levanta y te la hace de pedo, te estás yendo a trabajar y te la hace de pedo, a media mañana te habla a la oficina y te la hace de pedo, a medio día te habla a donde estés comiendo para hacértela de pedo, a media tarde te habla para hacértela de pedo, en la noche cuando llegas te la hace de pedo y antes de dormir algo inventa para hacértela de pedo. Y así se la pasan, chingue y chingue desde que Dios amanece
La segunda es..........
MEXICANA DE AVIACIÓN!!!!!!!!!!!
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La primera es la que se levanta y te la hace de pedo, te estás yendo a trabajar y te la hace de pedo, a media mañana te habla a la oficina y te la hace de pedo, a medio día te habla a donde estés comiendo para hacértela de pedo, a media tarde te habla para hacértela de pedo, en la noche cuando llegas te la hace de pedo y antes de dormir algo inventa para hacértela de pedo. Y así se la pasan, chingue y chingue desde que Dios amanece
La segunda es..........
MEXICANA DE AVIACIÓN!!!!!!!!!!!
Sunday, April 11, 2004
Happy 1000
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Saturday, April 10, 2004
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Un avión se estrella en el Pacifico Sur...
Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.
Ellos son jóvenes y fuertes...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos...
-Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre.
Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en esto... Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.
Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.
Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes...
Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas? El otro le dió las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...
- ¿Entonces tú también piensas como yo?
- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo...
- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
- Tú los días pares y yo los impares.
- Está bien... No hay problema.
Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche uno le dice al otro:
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...
Bueno, Yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
- Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- ¿Estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y tú?
- Yo también.
- Bueno, entonces... ¿la sepultamos, no?
- Sí, la sepultamos....
MORALEJA: MÁS VALE PROFANADOR QUE PUÑAL
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Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.
Ellos son jóvenes y fuertes...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos...
-Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre.
Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en esto... Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.
Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.
Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes...
Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas? El otro le dió las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...
- ¿Entonces tú también piensas como yo?
- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo...
- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
- Tú los días pares y yo los impares.
- Está bien... No hay problema.
Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche uno le dice al otro:
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...
Bueno, Yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
- Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- ¿Estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y tú?
- Yo también.
- Bueno, entonces... ¿la sepultamos, no?
- Sí, la sepultamos....
MORALEJA: MÁS VALE PROFANADOR QUE PUÑAL
Friday, April 09, 2004
Cambie a windows XP por un rato y estoy teniendo serios problemas de identidad... este windows es del diablo!!!
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Wednesday, April 07, 2004
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Tuesday, April 06, 2004
EL NIÑO JUDIO
Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se cone ctó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10 Conducta 10.
El padre sorprendido le pregunto: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro? No sé papa. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
¿Pregunté quien era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores -. "El era un judío igual que tu"
Entonces m e dije: "Ah cabrón, a estudiar porque aquí no se andan con chingaderas"...
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Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se cone ctó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10 Conducta 10.
El padre sorprendido le pregunto: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro? No sé papa. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
¿Pregunté quien era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores -. "El era un judío igual que tu"
Entonces m e dije: "Ah cabrón, a estudiar porque aquí no se andan con chingaderas"...
Monday, April 05, 2004
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Friday, April 02, 2004
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Thursday, April 01, 2004
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