Friday, May 28, 2004
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Thursday, May 27, 2004
Llevo mucho sin escribir ni poner nada.. pero la verdad no hay mucho nuevo quiero cambiar la apariencia y no se... exactamente que hacer se aceptan sugerencias y pues bueno haber que sale
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Friday, May 21, 2004
La familia cenaba tranquilamente.
Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
Les tengo una mala noticia.....
¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!
Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.
El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su esposa).
Esto es por ser como eres!!
Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día.....
o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)
Como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el cabrón ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!!
Todo delante de la nena
(Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados). Y la familia continúa...
La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:
¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas ¡¡
Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!
Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??...
Desgraciado!! .
¿¿Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato??...
Además, que ejemplo puede tener la nena si desde que se compro la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!...
¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???.
. ..
(Y siguieron los reproches)
Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad,
¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!!
Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue???
¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???....
¿¿¿Te forzaron o tú accediste???....
dime hijita.........
Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:
" No, mami, lo que pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!!
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Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
Les tengo una mala noticia.....
¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!
Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.
El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su esposa).
Esto es por ser como eres!!
Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día.....
o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)
Como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el cabrón ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!!
Todo delante de la nena
(Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados). Y la familia continúa...
La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:
¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas ¡¡
Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!
Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??...
Desgraciado!! .
¿¿Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato??...
Además, que ejemplo puede tener la nena si desde que se compro la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!...
¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???.
. ..
(Y siguieron los reproches)
Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad,
¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!!
Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue???
¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???....
¿¿¿Te forzaron o tú accediste???....
dime hijita.........
Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:
" No, mami, lo que pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!!
Monday, May 17, 2004
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Thursday, May 13, 2004
El Adivino:
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabon
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Racion de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
Soltera, ehhh?
La chica sonrie ingenuamente, se ruboriza, y contesta coquetamente al tiempo que muerde sutilmente su labio inferior:
!!! ay, si!.!! como lo supiste?...
!!!Porque estas bien fea cabrona!!!
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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabon
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Racion de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
Soltera, ehhh?
La chica sonrie ingenuamente, se ruboriza, y contesta coquetamente al tiempo que muerde sutilmente su labio inferior:
!!! ay, si!.!! como lo supiste?...
!!!Porque estas bien fea cabrona!!!
// posted by Abarahame la bañera @ 12:50 PM 
Monday, May 10, 2004
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Dias de cambio... se perdieron las fotos por que el subalterno ya no nos ofrece el servicio... cambio el formato del blog... radicalmente y aproceche para cambiar el formato de mi blog!! se pierdieron algunas modificaciones... otras no tanto.. pero al fin y al cabo eso que se perdio ya es lo de menos.. cual de menos mi contador!!!! eso falta lo pondre en estos dias jeje
si quieren sus links de regreos pues avisenme por comment o mail para ponerlos...
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si quieren sus links de regreos pues avisenme por comment o mail para ponerlos...
A gynecologist wants a change of pace so she decides to become a mechanic. After two weeks' training, there's a test. Each student in the class is required to take apart an engine, and put it back together again.
When the results come back, another student sees the gyno's grade and complains,
"How did she get a 150% if 100% is a perfect score?"
"Well," the teacher says, "you got 50 points for taking the engine apart and 50 for putting it back together again."
"So, how did she get 150?"
"Well, she took it apart right, so there's 50, she put it back together right, another 50. But, she got an extra fifty for doing it all through the muffler."
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When the results come back, another student sees the gyno's grade and complains,
"How did she get a 150% if 100% is a perfect score?"
"Well," the teacher says, "you got 50 points for taking the engine apart and 50 for putting it back together again."
"So, how did she get 150?"
"Well, she took it apart right, so there's 50, she put it back together right, another 50. But, she got an extra fifty for doing it all through the muffler."
Thursday, May 06, 2004
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Triste pero cierto, parece ser que angelfire a terminado con las imagenes para la gente, asi que no c si voy a tener que buscar otro lugar, que de porsi ya es bastante dificl, pero bueno haber que pasa con lo de las imagenes
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La hormiguita y el osito (No... No es una mezcla de las anteriores)
Una hormiguita rockanrolera quiso ir a una reunion de su grupo de rock. Para ello tenia que cruzar un ancho rio, y no sabia nadar. Poco despues paso un osito muy sucio, que le ofrecio llevarla, puesto que sabia nadar. Pero la hormiguita, asqueada, prefirio no mancharse y acercarse al osito sucio y apestoso, y declino la oferta.
Pero seguia sin poder cruzar el rio. Decidio construirse una balsa con su chaqueta negra de piel que traia puesta, y unas varas de bambu, una vez en el agua, la balsa se rompe, a pesar de que la chaqueta rockanrolera era muy buena, los bambues se separaron por estar mal amarrados, y la hormiguita se ahoga.
Moraleja... *Mas vale un osito sucio y apestoso que una buena chaqueta y. no me salgas con que..."no entendi"
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Una hormiguita rockanrolera quiso ir a una reunion de su grupo de rock. Para ello tenia que cruzar un ancho rio, y no sabia nadar. Poco despues paso un osito muy sucio, que le ofrecio llevarla, puesto que sabia nadar. Pero la hormiguita, asqueada, prefirio no mancharse y acercarse al osito sucio y apestoso, y declino la oferta.
Pero seguia sin poder cruzar el rio. Decidio construirse una balsa con su chaqueta negra de piel que traia puesta, y unas varas de bambu, una vez en el agua, la balsa se rompe, a pesar de que la chaqueta rockanrolera era muy buena, los bambues se separaron por estar mal amarrados, y la hormiguita se ahoga.
Moraleja... *Mas vale un osito sucio y apestoso que una buena chaqueta y. no me salgas con que..."no entendi"
Wednesday, May 05, 2004
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Tuesday, May 04, 2004
Duo con el quetzal
PD: Aqui escribi algo intersante sobre el quetzal, pero se perdio entre los daños a mi pagina
- Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
- Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
- Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
- Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
- Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones,...
- Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.
- Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
- Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
- Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
- Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
- Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
- Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
- Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
- Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
- Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.
- Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.
- Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
- Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son totalmente falsas.
Sunday, May 02, 2004
An explorer in the deepest Amazon suddenly found himself surrounded by a bloodthirsty group of natives. Upon surveying the situation, he said quietly to himself,
"Oh God, I'm screwed."
A ray of light fell from the sky and a voice boomed out,
"No, you are not screwed. Pick up that stone at your feet and bash in the head of the chief standing in front of you."
So the explorer picked up the stone and proceeded to bash the life out of the chief. He stood above the lifeless body, breathing heavily, surrounded by 100 natives with looks of shock on their faces.
The voice boomed out again, "Okay, NOW you're screwed."
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"Oh God, I'm screwed."
A ray of light fell from the sky and a voice boomed out,
"No, you are not screwed. Pick up that stone at your feet and bash in the head of the chief standing in front of you."
So the explorer picked up the stone and proceeded to bash the life out of the chief. He stood above the lifeless body, breathing heavily, surrounded by 100 natives with looks of shock on their faces.
The voice boomed out again, "Okay, NOW you're screwed."
Erase una pareja de rancheritos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que para no ponerle un nombre común le llamaron Tiros. Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamo al papa de Tiros y le dijo:
Compa, compa, venga a ver esto , hay noticia de Tiros en el periódico.
El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD."
El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una lechona y celebraron por 3 días, el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
Compa, compa noticias de Tiros:.............. "TIROS EN LA ASAMBLEA".
Oh compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos, y mataron una vaca. Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el Compa le dijo:
Ay compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste.
La noticia decía : ¡¡ESTUDIANTES Y POLICIAS SE COGEN A TIROS!!
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Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamo al papa de Tiros y le dijo:
Compa, compa, venga a ver esto , hay noticia de Tiros en el periódico.
El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD."
El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una lechona y celebraron por 3 días, el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
Compa, compa noticias de Tiros:.............. "TIROS EN LA ASAMBLEA".
Oh compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos, y mataron una vaca. Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el Compa le dijo:
Ay compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste.
La noticia decía : ¡¡ESTUDIANTES Y POLICIAS SE COGEN A TIROS!!
Saturday, May 01, 2004
Doña Caprichos!!!!
PD: triste para todos aquillos que se han topado una doña caprichos en su vida!!!
