Tabstun's stuff

LAS 10 ISLAS DESIERTAS
En 10 islas desiertas en medio de la nada...  naufragaron las siguientespersonas:
Isla 1: dos italianos y una italiana
Isla 2: dos franceses y una francesa.
Isla 3: dos alemanes y una alemana.
Isla 4: dos griegos y una griega.
Isla 5: dos ingleses y una inglesa.
Isla 6: dos australianos y una australiana.
Isla 7: dos argentinos y una argentina.
Isla 8: dos japoneses y una japonesa.
Isla 9: dos irlandeses y una irlandesa.
Isla 10: dos mexicanos y una mexicana.

Un mes después... en cada una de las Islas, sucedió lo siguiente:

Isla 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
Isla 2: Los 2 franceses viven felices con la francesa en un "menage a trois"
Isla 3: Los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.
Isla 4: Los 2 griegos duermen juntos mientras la griega esta haciendo la limpieza y cocina para ellos.
Isla 5: Los 2 ingleses están esperando a que llegue alguien para  que les presente a la inglesa.
Isla 6: Los 2 australianos arrojaron a la australiana a los  tiburones y declararon a la isla paraíso gay.
Isla 7: Los 2 argentinos se pelean por ser el presidente de la  isla mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue  hablando de ella misma; de como ella puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo, que son poca cosa y va a esperar a que allí naufrague un hombre mejor que la lleve a otra isla donde larespeten como mujer.
Isla 8: Los 2 japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo interdisciplinario basado en el respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a Tokio, y se encuentran en espera de instrucciones.
Isla 9: Los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde  cada  uno abrió una destilería y después de unos litros de whisky de coco, ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa. Sin embargo lo importante para ellos es que los ingleses no están ahi.
Isla 10: Los dos mexicanos están durmiendo la siesta todo el día, se hicieron compadres, se pusieron apodos, se empedan juntos y cada uno de los 2 pendejos piensa que la mexicana sólo tiene sexo con él.

Una dura batalla
 
Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
 
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
 
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
 
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
 
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
 
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
 
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
 
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
 
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
 
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!
 
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
 
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
 
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
 
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
 
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!
 
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!
 
La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!
 
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
 
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
 
Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

I was staring at the stars... Until I thought: Where the fuck is the ceiling???

Un clasico...

1-A beer doesn't get jealous when u grab another beer.
2-When u go to a bar u know that u can always pick up a beer.
3-A beer won't get upset if u come home and have beer on your breath.
4-You don't have to wine and dine a beer.
5-Hangovers go away.
6-When u r finsihed with a beer, the bottle is still worth 5 cents.
7-U don't have to wash a beer before it tastes good.
8-A beer always goes down easy.
9-U can share a beer with your friends.
10-Beer is always wet.
11-U always know u r the first one to pop the beer open.
12-A frigid beer is a good beer.
13-U can have more than one beer and not feel guilty.
14-U can enjoy a beer all month long.
15-A beer doesn't leave u for somebody richer...(I made up this one myself :-)

Un Norteño de nombre Hilario decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro Comercial de Monterrey.

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta:

Tienes alguna experiencia en Ventas? A lo que Hilario responde:

Si, jale un tiempo en el La Pulga Mitra vendiendo ropa. Al gerente le cayo en gracia el norteño y lo contrata. Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue..

El primer día de trabajo fue duro, pero Hilario sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

?Cuantas ventas hiciste hoy?

Hilario responde:

Una solita patrón.

Una sola?- le dice el gerente medio enojado- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. A ver dime de cuanto fue la venta? Un millón de pesos- le dice Hilario. Como? Un millón!, pero que le vendiste?
Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunto a donde iba a ir a pescar y me dijo que a La Pesca, Tamaulipas. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, Sonar, radio de frecuencia civil, radio con CD, doble hielera y demás.

Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4. El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta:

Así que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que Hilario le responde:

No patrón. La verdad es que el pelao vino a comprar unos Tampax pa'su mujer y le dije: "Compadre, ya que no vas a coger el fin de semana.....por que no te vas a pescar?"

(Setting: A furious lightsaber duel is underway. Darth Vader is
backing Luke Skywalker towards the end of the gantry. A quick move by
Vader chops off Luke's hand. It goes spinning off into the
ventilation shaft. Luke backs away. He looks around, but realizes
there's nowhere to go but straight down....)

Darth Vader: Obi Wan never told you what happened to your father.
Luke: He told me enough! He told me you killed him!
Darth Vader: No, Luke... I am your father!
Luke: No! It's not true! It's impossible.
Darth Vader: Search your feelings... you know it to be true.
Luke: NO!
Darth Vader: Yes, it is true... and you know what else? You know that brass droid of yours?
Luke: Threepio? Darth Vader : Yes, C-3PO. I built him -- when I was only seven years old.
Luke: No!
Darth Vade : Seven years old! And what have you done? Look at yourself: No lightsaber, no hand, no job and couldn't even levitate your own ship out of the swamp.
Luke: I destroyed the Death Star!
Darth Vader When you were 20! When I was ten, I single-handedly destroyed a Trade Federation Droid Control ship!
Luke: Well, it's not my fault...
Darth Vader: Oh, here we go... "Poor me! My father never gave me what I wanted for my birthday... boo hoo, my daddy's the Dark Lord of the Sith...waahhh wahhh!"
Luke: Shut up.
Darth Vader: You're a slacker! By the time I was your age, I had exterminated the Jedi knights!
Luke: I used to race my T-16 through Beggar's Canyon!
Darth Vader: Oh, for the love of the Emperor...! Listen, ten years old and winner of the Boonta Eve Open, the only human to ever fly a Pod Racer -- right here, baby!
(Luke looks down the shaft. Takes a step towards it.)
Darth Vader : I was wrong. You're not my kid. I don't know whose you are, but you sure ain't mine. (Luke takes a step off the platform, hesitates, then plunges down the shaft. Darth Vader looks after him.)
Darth Vader : Get a haircut!'

se fini

Signs You're Already a Grown-up

· Your potted plants stay alive.
· Having sex in a twin sized bed is absurd.
· You keep more food than beer in the fridge.
· 6:00 AM is when you get up, not when you go to sleep.
· You hear your favorite song on an elevator.
· You carry an umbrella.
· You watch the Weather Channel.
· Your friends marry and divorce instead of hookup and breakup.
· You go from 130 days of vacation time to 7.
· Jeans and a sweater no longer qualify as 'dressed up.'
· You're the one calling the police because those darn kids next door don't know how to turn down the stereo.
· Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.
· You don't know what time Taco Bell closes anymore.
· Your car insurance goes down and your car payments go up.
· You feed your dog Science Diet instead of McDonald's.
· Sleeping on the couch makes your back hurt.
· You no longer take naps from noon to 6 p.m.
· Dinner and a movie - The whole date instead of the beginning of one.
· MTV News is no longer your primary source for information.
· You go to the drugstore for Ibuprofen and antacids, not condoms and pregnancy test kits.
· A $4.00 bottle of wine is no longer 'pretty good stuff'.
· You actually eat breakfast foods at breakfast time.
· Grocery lists are longer than macaroni & cheese, diet Pepsi & Ding Dongs.
· "I just can't drink the way I used to" replaces "I'm never going to drink that much again."
· Over 90% of the time you spend in front of a computer is for real work.
· You don't drink at home to save money before going to a bar.
· You read this entire list looking for one sign that doesn't
apply to you.

Un Aleman de la VW está buscando una dirección en el Boulevard de Veracruz.
Ya cerca del Fiesta Americana detiene su carro y se dirige a dos Jarochitos que están jugando cartas a la sombra de un frondoso árbol

-"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?"- preguntó el Aleman.

Los dos costeños se miraron mudos...

-"Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente.

y los jarochitos... callados!

-"Do you speak english?"

Ni una palabra de los putos costeños.

-"Prego signori, parlare Italiano?"

Ninguna respuesta...

-"Você fala o português?"

Nada... mudos.

El alemán, frustrado, se monta en su carro y se va..........

Unos minutos más tarde, uno de los Jarochitos le dice al otro......

-"Compa, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero"...

-"y pa'que , hijo ?" replica el otro.., ese puto güero hablaba cinco y no le sirvieron pa' una chingada!

UN HOMBRE TENIA UNA PLATEA PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FUTBOL, CUANDO SE

SIENTA..... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTA VACIO, Y LE PREGUNTA LA HOMBRE SENTADO EN EL

SIGUIENTE ASIENTO:

- ¿ESTA OCUPADO?
-NO, ESTA DESOCUPADO
-OIGA, ES INCREIBLE.
-¿QUIEN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL.... ¡¡EL

EVENTO MAS GRANDE DEL MUNDO!!.... ¿Y NO LO USA....?

EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MIO, LO COMPRE HACE DOS AÑOS, SE
SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIO. ESTE ES EL
PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS HA ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.

ANONADADO, EL OTRO DICE:
-OH... ME DA PENA OIR ESO ES TERRIBLE. ¿PERO NO ENCONTRO A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?.... ¿¿UN

AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO??....

EL HOMBRE NIEGA CON LA CABEZA MIENTRAS DICE:
-NO... LA VERDAD QUE NO... TODOS LOS CULEROS DECIDIERON QUEDARSE EN EL VELORIO.

El poema normal dice así.....

"Si amas a alguien,

déjalo ir, Si regresa, es tuyo.

Si no regresa, nunca lo fue. "


Bueno, ahora chequen estas versiones:

DEL PESIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir.

Si, como era de esperarse, no vuelve,

nunca fue tuyo y, sinceramente,

¡ya te mandó a la chingada!



DEL OPTIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir;

y ni te preocupes que...

¡a huevo regresa!



DEL DESCONFIADO:

Si amas a alguien, déjalo ir;

y, si por casualidad vuelve,

pregúntale por qué volvió,

a donde fue, con quien estuvo,

y por qué chingados se tardó tanto.



DEL IMPACIENTE:

Si amas a alguien, déjalo ir.

Si no vuelve en las próximas dos horas,

márcale al celular y al bipper,

ve a su casa y pregúntale

a todas las personas por él,

habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga a buscarlo.



DEL PACIENTE:

Si amas a alguien, dejalo ir.

Si no vuelve, ponte cómodo,

echa la hueva un tiempo

y sigue esperando hasta la eternidad, que algun dia regresará el hijo(a) de la chingada.



DEL JUGUETON:

Si amas a alguien; dejalo ir.

Si vuelve y todavia lo amas,

déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.



DEL VENGATIVO:

Si amas a alguien; déjalo ir.

Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta el cabrón.



DEL ABOGADO:

Si amas a alguien; dejalo ir.

Y busca en el Codigo Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.

Si tconvienen los terminos, entabla juicio y.....mándalo a la chingada



DEL ESTADISTA:

Si amas a alguien; dejalo ir.

SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA

SON DE UN 86.5%. SI NO TE QUIERE,

TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO IMPROBABLE,

CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.



DEL POSESIVO:

Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!



EL PSICOANALISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir.

Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.

Si no se quiere ir, es porque está loco.



DEL SONAMBULO:

Si amas a alguien, déjalo ir.

Si vuelve, es una pesadilla.

Si no vuelve, debes estar soñando.



DEL MERCADOLOGO:

Si amas a alguien, déjalo ir.

Si vuelve, es una persona leal a su marca.

Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado.