Saturday, October 23, 2004
Saint Peter is watching the gates of Heaven, but he really has to go the bathroom. He asks Jesus to watch the gates for a few minutes, and Jesus agrees
As Jesus is standing there, he sees an old man leading a donkey up from Earth to Heaven. He notices the old man has carpenter's tools with him. When the old man gets to the gates, Jesus asks him to describe his life and explain why he feels he should be admitted into heaven.
The man explains, "In English, my name would be Joseph, but I didn't live in America or England. I lived a modest life, making things out of wood. I'm not remembered very well by most people, but almost everyone has heard of my son. I call him my son, but I was more of a Dad to him, he didn't really come into this world in the usual way.
I sent my son out to be among the people of the World. He was ridiculed by many, and was even known to associate himself with some pretty unsavory characters, although he himself tried to be honest and perfect. My single biggest reason for trying to get into Heaven is to be reunited with my son."
Jesus is awe-struck by the man's story. He looks into the old man's eyes and asks, "Father?"
The old man's face brightens; he looks at Jesus, and asks, "Pinocchio?"
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As Jesus is standing there, he sees an old man leading a donkey up from Earth to Heaven. He notices the old man has carpenter's tools with him. When the old man gets to the gates, Jesus asks him to describe his life and explain why he feels he should be admitted into heaven.
The man explains, "In English, my name would be Joseph, but I didn't live in America or England. I lived a modest life, making things out of wood. I'm not remembered very well by most people, but almost everyone has heard of my son. I call him my son, but I was more of a Dad to him, he didn't really come into this world in the usual way.
I sent my son out to be among the people of the World. He was ridiculed by many, and was even known to associate himself with some pretty unsavory characters, although he himself tried to be honest and perfect. My single biggest reason for trying to get into Heaven is to be reunited with my son."
Jesus is awe-struck by the man's story. He looks into the old man's eyes and asks, "Father?"
The old man's face brightens; he looks at Jesus, and asks, "Pinocchio?"
Thursday, October 21, 2004
A man is driving down a deserted stretch of highway, when he notices a sign out of the corner of his eye. It says,
"SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION 10 MILES."
He thinks it was just a figment of his imagination and drives on without a second thought. Soon, he sees another sign which says,
"SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION 5 MILES," and realizes that these signs are for real. When he drives past a third sign
saying,
"SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION NEXT RIGHT," his curiosity gets the best of him and he pulls into the drive.
On the far side of the parking lot is a somber stone building with a small sign next to the door reading, "SISTERS OF MERCY." He climbs the steps and rings the bell.
The door is answered by a nun in a long black habit who asks, "What may we do for you, my son?"
He answers, "I saw your signs along the highway, and was interested in possibly doing business."
"Very well, my son. Please follow me."
He is led through many winding passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed door, and tells the man, "Please knock on this door."
He does as he is told and another nun in a long habit and holding a tin cup answers the door. This nun says, "Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway."
He gets $50 out of his wallet and places it in the second nun's cup. He trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut behind him. As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot, facing another small sign:
GO IN PEACE, YOU HAVE JUST BEEN SCREWED BY THE SISTERS OF MERCY.
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"SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION 10 MILES."
He thinks it was just a figment of his imagination and drives on without a second thought. Soon, he sees another sign which says,
"SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION 5 MILES," and realizes that these signs are for real. When he drives past a third sign
saying,
"SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION NEXT RIGHT," his curiosity gets the best of him and he pulls into the drive.
On the far side of the parking lot is a somber stone building with a small sign next to the door reading, "SISTERS OF MERCY." He climbs the steps and rings the bell.
The door is answered by a nun in a long black habit who asks, "What may we do for you, my son?"
He answers, "I saw your signs along the highway, and was interested in possibly doing business."
"Very well, my son. Please follow me."
He is led through many winding passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed door, and tells the man, "Please knock on this door."
He does as he is told and another nun in a long habit and holding a tin cup answers the door. This nun says, "Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway."
He gets $50 out of his wallet and places it in the second nun's cup. He trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut behind him. As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot, facing another small sign:
GO IN PEACE, YOU HAVE JUST BEEN SCREWED BY THE SISTERS OF MERCY.
Friday, October 15, 2004
Hacer feliz a una mujer es facil... S?lo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpítico
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
no olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda,
graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la
tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la
mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no
garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podra sentirse inmersa en
una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado
vividor que encuentre.
Dios dijo: ????Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABRA QUE
ENTENDERLAS.
Como hacer feliz a un Hombre???
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES F?CIL .
Se necesita :
1) Sexo
2) Comida
¿Apoco no somos una ganga?
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1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpítico
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
no olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda,
graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la
tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la
mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no
garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podra sentirse inmersa en
una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado
vividor que encuentre.
Dios dijo: ????Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABRA QUE
ENTENDERLAS.
Como hacer feliz a un Hombre???
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES F?CIL .
Se necesita :
1) Sexo
2) Comida
¿Apoco no somos una ganga?
Friday, October 08, 2004
A man staggers into an emergency room with two black eyes and a five iron wrapped tightly around his throat. Naturally the doctor asks him what happened.
"Well, it was like this," said the man, "I was having a quiet round of golf with my wife when she sliced her ball into a pasture of cows. We went to look for it and while I was rooting around, I noticed one of the cows had something white at its rear end. I walked over and lifted up the tail and sure enough, there was my wife's golf ball - stuck right in the middle of the cow's butt. That's when I made my mistake."
"What did you do?" asks the doctor.
"Well, I lifted the tail and yelled to my wife, 'Hey, this looks like yours!'"
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"Well, it was like this," said the man, "I was having a quiet round of golf with my wife when she sliced her ball into a pasture of cows. We went to look for it and while I was rooting around, I noticed one of the cows had something white at its rear end. I walked over and lifted up the tail and sure enough, there was my wife's golf ball - stuck right in the middle of the cow's butt. That's when I made my mistake."
"What did you do?" asks the doctor.
"Well, I lifted the tail and yelled to my wife, 'Hey, this looks like yours!'"
El Príncipe Azul va con Blancanieves y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su pene príncipe mío.
- Me voy, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe saca la cosa y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestro pene, príncipe mío.
- Me voy, necesito una mujer inocente.
El príncipe entonces va con Caperucita Roja y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe saca la cosa y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe se casa con Caperucita y la primera noche le
explica:
- Mi amor esto que cuelga es un pene - y ella replica:
- Noooo, eso es un honguito.... ¡¡¡Pene, el del Lobo Feroz!!!
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¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su pene príncipe mío.
- Me voy, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe saca la cosa y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestro pene, príncipe mío.
- Me voy, necesito una mujer inocente.
El príncipe entonces va con Caperucita Roja y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe saca la cosa y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe se casa con Caperucita y la primera noche le
explica:
- Mi amor esto que cuelga es un pene - y ella replica:
- Noooo, eso es un honguito.... ¡¡¡Pene, el del Lobo Feroz!!!
De dar pena.-
La maestra de 5o. de primaria pidió a sus educandos que dijeran en qué trabajaban sus papás.
Uno a uno los niños fueron poniéndose de pie y mencionando la amplia gama de oficios. Mi padre es comerciante dijo Juanito. El mio es médico dijo Pedrito; mi papá es vendedor de seguros dijo Luisita, el mio trabaja en un periódico dijo Anita, otro dijo que su padre se dedicaba a la ganadería y así sucesívamente.
La maestra notó que Pepito estaba arrinconado, con la cabeza baja y parecía no querer ser notado.
-¿Y tu Pepito, a que se dedica tu papá ?
-"Mi padre es bailarín de "table-dance" en un antro "gay", dijo el iño. -Se contonea y baila en el tubo, enfrente de otros hombres y se va quitando la ropa poco a poco. A veces, si le llegan al precio, se retira a un apartado con algún cliente y allí tiene sexo por dinero".
La maestra arrepentida de haber cuestionado a Pepito se restregaba las manos nerviosamente. Le encargó al resto del grupo una tarea y se llevó aparte a Pepito.
-¿Es verdad lo que dijiste de tu papá? le preguntó alarmada.
-"No, Maestra" -contestó Pepito. -"Mi papá es funcionario del gobierno y está bajo el mando directo de Vicente Fox, pero me dio vergüenza decirlo frente a toda la clase".
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La maestra de 5o. de primaria pidió a sus educandos que dijeran en qué trabajaban sus papás.
Uno a uno los niños fueron poniéndose de pie y mencionando la amplia gama de oficios. Mi padre es comerciante dijo Juanito. El mio es médico dijo Pedrito; mi papá es vendedor de seguros dijo Luisita, el mio trabaja en un periódico dijo Anita, otro dijo que su padre se dedicaba a la ganadería y así sucesívamente.
La maestra notó que Pepito estaba arrinconado, con la cabeza baja y parecía no querer ser notado.
-¿Y tu Pepito, a que se dedica tu papá ?
-"Mi padre es bailarín de "table-dance" en un antro "gay", dijo el iño. -Se contonea y baila en el tubo, enfrente de otros hombres y se va quitando la ropa poco a poco. A veces, si le llegan al precio, se retira a un apartado con algún cliente y allí tiene sexo por dinero".
La maestra arrepentida de haber cuestionado a Pepito se restregaba las manos nerviosamente. Le encargó al resto del grupo una tarea y se llevó aparte a Pepito.
-¿Es verdad lo que dijiste de tu papá? le preguntó alarmada.
-"No, Maestra" -contestó Pepito. -"Mi papá es funcionario del gobierno y está bajo el mando directo de Vicente Fox, pero me dio vergüenza decirlo frente a toda la clase".
¿Te quedas mi amor?
"Mi vida, ahorita vengo..."
"¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)
"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..."
"¿Quiere botanitas mi amorcito?"
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"
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"Mi vida, ahorita vengo..."
"¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)
"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..."
"¿Quiere botanitas mi amorcito?"
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"
Friday, October 01, 2004
One day a guy dies and finds himself in hell. As he is wallowing in despair he has his first meeting with a demon...
Demon: Why so glum?
Guy: What do you think? I'm in hell.
Demon: Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here... You a drinkin' man?
Guy: Sure, I love to drink.
Demon: Well you're gonna love Mondays then. On Mondays that's all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers,... we drink till we throw up and then we drink some more!
Guy: Gee that sounds great.
Demon: You a smoker?
Guy: You better believe it!
Demon: All right! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out! If you get cancer no biggie --you're already dead, remember?
Guy: Wow...that's.... awesome!
Demon: I bet you like to gamble.
Guy: Why yes, as a matter of fact I do.
Demon: Cause Wednesday you can gamble all you want. Craps, Blackjack, Roulette, Poker, Slots, whatever... If you go Bankrupt...well you're dead anyhow.
Demon: You into drugs?
Guy: Are you kidding? Love drugs! You don't mean...
Demon: That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack. Or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want and if ya overdose . . . that's right you're dead - who cares!
Guy: Wow! I never realized Hell was such a swinging' place!
Demon: You gay?
Guy: No.....
Demon: Ooooh, then you're gonna hate Fridays.
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Demon: Why so glum?
Guy: What do you think? I'm in hell.
Demon: Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here... You a drinkin' man?
Guy: Sure, I love to drink.
Demon: Well you're gonna love Mondays then. On Mondays that's all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers,... we drink till we throw up and then we drink some more!
Guy: Gee that sounds great.
Demon: You a smoker?
Guy: You better believe it!
Demon: All right! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out! If you get cancer no biggie --you're already dead, remember?
Guy: Wow...that's.... awesome!
Demon: I bet you like to gamble.
Guy: Why yes, as a matter of fact I do.
Demon: Cause Wednesday you can gamble all you want. Craps, Blackjack, Roulette, Poker, Slots, whatever... If you go Bankrupt...well you're dead anyhow.
Demon: You into drugs?
Guy: Are you kidding? Love drugs! You don't mean...
Demon: That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack. Or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want and if ya overdose . . . that's right you're dead - who cares!
Guy: Wow! I never realized Hell was such a swinging' place!
Demon: You gay?
Guy: No.....
Demon: Ooooh, then you're gonna hate Fridays.
